cumékié?????

  É o casamento, lógico. Então, vc esta la, no seu sabado a noite, marcando com o povo pra sair, e de repente sua mãe t diz: meu filho, hj tem aquele casamento do meu primo, lembra???? ai vc diz: claro mamãe, o q pode ser mais importante do q família? seria falta d respeito deixar d ir…ai depois vc:

PQP, MALDITO CASAMENTO, HJ TEM ZORRA TOTAL KCTTTTTTT, PQ ESSE POVCO TEM Q CASAR NO SABADO???

ai ta né, agora q a merda ja esta feita, vamos la pra essa porra. ai sua mãe enche o saco pra vcs sairem d casa cedo, pq acha q o lugar é dificil d achar, só q vc chega e acha o lugar logo d cara, e n tem ninguem, ta todo mundo em casa ainda querendo adiar o maximo essa merda né, só vc q veio cedo e fica la panguando. 

 depois d meia hora, q mais pareceram um programa eleitoral gratuito( q tb dura meia hora, mas pqp, demora pra kct), os outos convidados começam a chegar, e vc ve q n conhece quase ninguem naquela bosta( ainda bem né, imagina se aquele povo tosco viesse falar com vc). e ai vc começa a ficar com calor e com sono e com fome e com vontade d fazer pipi, mas n tem lugar perto do ventilador e n da pra dormir naquela bosta d cadeira d festa enfeitada e n tem comida ainda e vc n sabe onde fica o banheiro.

ai depois d ouvir aquele cara falando um monte d coisaq n faz o menor sentido pra vc (pq n só comer a mina e pronto?), a comida é liberada, mas vc n come nda pq aqueles fdp d garçom n passa na sua mesa, e ai vc dispiroca total, e levanta e derruba a mesa com tudo e grita: 

TOMAR NO CUUUUU, TO CUM FOME E QUERO IMBORAAAAAAA

 brinks né fdp, ate parece, vc só se imagina fazendo isso, na vdde vc se levanta e vai até o garçom e diz: por favor, me da uma torta

hunnnn, é d galinha

então, sua mãe diz: vamos filho. ai vc: ate q enfim. mas n tão rapido, jovem cabaço, ela ainda quer q vc conheça a prima dela. ai vem aquela mule veia falar contigo, e ela começa: nossssa, como ele ta grande e bonito e bla bla bla, ai vc pensa: pqp, quero imbora, cala a boca mule, tem uma coisa grande e bonita aqui dentro da minha calça, quer ver tb??

porra, é grande msmo!

é sua cueca né, oq mais poderia ser???

ai depois da prima da sua mãe falar pra carai, vc vai embora e chega em casa e come e dorme e mija (n necessariamante nessa ordem) e pensa: nunca vou casar. ha ha ha ha, todo mundo diz isso amigo, ate seu pai ja disse, mas ai esta ele, dormindo com a sua mãe ate hj,(ou não né).

3 meses depois, vc ouve q o fdp do teu primo separou, e t arrastou praquela merda a toa, o desgraçado. oq podemos concluir com isso tudo?

ISSO N ACONTECERIA SE FOSSE UM CASAMENTO JEDI!!!

pelos poderes d graiscom!!!

é isso, bjs me liguem (027) 1234-5678

PROFISSÃO INUSITADA definição:
vc chega em casa e diz: PAI ARRANJEI 1 EMPREGO
seu pai>> QUE BOM SEU FD.P QUAL É O EMPREGO?
você>>> (fala seu emprego) (é 1 profissao inusitada)

>>>>>EA REAÇÃO DO SEU PAI É + OU – ESSA:

onde seu pai seria o cara de verde

TUDO BEM NÉ que seu pai não sabe os macetes ele sequer sabe fazer meia lua no controle MAS ISSO É SÓ UMA REPRESENTAÇÃO OK?

então agora vamos dizer algumas profissoes inusitadas:

1 – GAROTA/O DE PROGRAMA

essa é da época que vcs editavam foto com o paint hein

Por que essa é uma profissão inusitada? quando bill gates disse pros pais que tava fazendo um programa que se chamava WIDOWS ele apanhou muito pena que não morreu e hoje a gente sofre as consequencias em nossos lares

2- QUER PAGA QUANTO

puta cara chato meu

essa é uma profissão inusitada porque O LOCO MEU NINGUEM SONHA EM SER ISSO QUANDO CRESCER IMAGINA SEU FILHO DIZENDO PAPAI QUERO FAZER PROPAGANDA DAS CASA BAHIA QDO CRESCER ISSO NAO EXISTE NEM AQUI NEM NA BAHIA

3- SERINGUEIRO

perai vo ali tirar leite do pau

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKEAKKAEKEA só da comedia hein meu tio fernando augusto que me conto essa piada do seringueiro kk comedia D+

4- COMERCIANTE STAND-UP

esse não é um comerciante stand-up porque ele não está na posição correta (em pé)

por que essa profissão é inusitada? PUTZ TEM QUE TRABALHAR EM PÉ TEM QUE FAZER PIADINHAS TEM QUE TRATAR BEM O CLIENTE sei la

.

BOM GALERO POR HOJE É SÓ essa foi a parte 1

qualquer dia eu faço a parte 2

não contem com isso

me

sigam

no twitter>>>>>>> @rafaelmardones

Kuidaood con oz víruks em çua pg de recäds.

apareçem komo amigs, mas kerem mesmno pedir para “mim add gata” .

vejäm un sinples  ezenplo en mim pg d orku ;;;

1. te konheço minã.

uó

2. 100 converças ,  plise

3. spm, lix

expero q tenhã kontribuid pra vid// d vosses

:*

@judasiscariotes não é meu amigs ( quem entendeu a piada manda um coments) . kkk brinks

um sorriso vale + q 1000000 palavras

escolhi essa imagem para ilustrar este posto no blog porque ela mostra como 1 coelho pode se equilibrar em apenas uma perna segurar uma flor segurar uma cesta ter um laço sufocando seu propio pescoço e mesmo assim

SORRIR para as coelhas que passam

e foi + ou – assim que conquistei minha namorada mas isso é assunto para outro posto quem sabe amanha
BEIJO PRAs MINA ABRAÇO P

@rafaelmardones

sociedade ipocrita

podre fedorenta

lazarenta

os moribundos alimenta

com carne de agua benta.

papa

cigarro

paz

e amor.

FIMMMMMM gostarao?
sim?>>> obrigado ~sei que sou gostoso
nao??>>>> FODASE NÃO PRECISO DA SUA OPNAO SEU BASTARDOS INGLORIOS maldito criticas nao me abalao

FOLOW ME GALERA (folow é tipo falow só que mais moderno = tchauzinho)

fiquei a noite toda pensando “COMO EU POSSO OMENAGE ALAS’?” então tive uma ideia

vim ensinar a todos a fazer um lindo

ABAJU ARTESANAL

vai fica tipo esse (LINDO)

esse abaju é otimo pra decoração do seu quarto eu aprendi a fazer lendo uma revista CAPRICHO do meu irmão
para fazelo você vai precisar de:

1. uma garrafa PET transparente (daquelas de refrigerante 2 litro)
2. uma tesoura sem ponta (pra cortar a garrafa)
3. uma lâmpada
4. uma pitada de amor kkk e tesão

MODO DE FAZER:
Corte a garrafa no meio coloque a lâmpada ligue na tomada e pronto.
kkk nosso lindo abaju está finalmente pronto/
gostaram?

MAS MUITO CUIDADO quando for ligar a lâmpada pois quando se trabalha com eletrecidade estamos sujeitos a:

1. choques elétrecos
2. morte

aí algum capeta me perguntou:: E SE JESUS CRISTO  TIVESSE MORRIDO ELETROCUTADO ENTAO VC TERIA UMA CADEIRA ELETRICA PENDURADA NA SUA SALA DE JANTAR???????
eu respondi: JJA TENHO KKKK so por decoraçao mesmo

pessoas que ja morreram eletrocutadas:

1. isac newton
2. kurt cobain
3. justin timberlake
4. ash ketchum (morreu com um choque de seu proprio pikachu o que é muito mais triste)

ele foi trocado por um dublê e agora existem 1632749 pokemons PRA CONFUNDIR O LEITOR sobre os fatos reais reparem o novo ash (duble):

repare as diferenças (o bone por exemplo

ACHO Q PERDI O FOCO DO POST KKK né

vou ter que comprar outra camera kkkkkkkk *toin*

qualquer dia eu falo mais sobre eletrecidade e pokemons e pikachus e farsas da socedade etc

só mais uma coisa: meu irmão não é gay ele só comprou a revista CAPRICHO pra pegar um poster da banda nx-zero kkk

ENFIM FAÇAO O ABAJU E MANDEM FOTOS caixa postal 666-24 kk que ironia vejao só
as melhores fotos ganham prêmio (convite pro novo orkut)

MANO, VC NÃO SABE OQ ACONTECEU!!!!

(NÃO, OS CARAS DO CB NÃO INVADIRAM A CIDADE, NÃO COM ESSA CHUVA NÉ)

EU ESQUECI ONDE FICA O CAPS LOCK!!!!  PERAI, ACHEI

pronto

então, oq eu tinha d importante pra dizer era isso. agora o resto é futil. se liga nessa foto q eu achei na net

o/³

  queria mandar só mandar um beijo pra minha vo, q todo dia, como minha mãe n ta em casa pra alimentar a cria, ela faz almoço pra mim na ksa dela e deixa até eu comer. é uma boa velhinha, vc pd acreditar.

t amu vovó s2

ein, agora acho q ta na hr d vc apertar efe5 né fdp, pra ver se a foto la d cima ja carregou, tenho q ficar lembrando d td tb né. desde mil novecentos e minha vó tinha peitinhos duros q vc n atualiza a pag pra ver a figura q eu botei. falando em peitos, queria desafiar vc q é macho

n é pra imitar n imbecil

a levantar a sua bunda da cadeira agora e fazer peithienho na 1ª pessoa q ver na frente, desde q n seja sua vó né, pq aposto q vai ser desagradavel.agora pra vc q é macho MSMO

esse aí eu aconselho. morra

e acha q n deve ficar recebendo ordens d um fdp viado qualquer q fica postando em blog d viado, sentado numa cadeira d viado e dando ordens d viado, desconsidere (a minha viadagem) oq foi dito e (por favor n me mate) tenha um bom dia.

então, é isso. bj na bunda até segunda (ou não né).

funk carioca (ta escrito ai grandão na foto fdp)

tudo oq vc tem q saber sobre funk é q:

1.as letras falam d sexo( lê-se séquiço)

2.as letras costumam falar tb d sacanagem

3.explora a sexualidade em suas letras

4.vc pode dançar e fazer sexo ao msmo tempo

chega pra la claudia

5.as veiz há citações d armas nas musicas, mas em geral fala-se sobre putaria msmo.

6. se vc quer consquitar aquela moreninha do cabelo preso q t olha toda vez q vc passa na frente da ksa dela berenice, a danada, é só vc passa na ksa dela e gritar “rebolation tion tion”(8) (lê-se reboleishion shion shion analfabeto fdp vai estudar) q ela vai começar a rebolar pra vc, e vcs vão ser felizes pra sempre né, pq é assim q deve ser.

7. sei la o funk surgiu a muito tempo atras, quando os repers norte americanos vieram pro brasil na epoca do descobrimento pq aqui tinha pau-brasil

8.o qi (lê-se que í, e eu n vo ter q ficar explicando tudo pra vc né, fdp) d pessoas q escrevem letras d fank é um dos mais elevados, segundo pesquisas realizadas pelo comando vermelho.

9.existe uma hierarquia q governa o mundo do funk e sua posição depende da sua velocidade da dança créu.

10.sei la axo q é só né, tb pqp quase dei uma aula pra vc seu preguiçoso miseravel, vai pesquisar no gugou pq eu to cansado

   me segue no tuiter ( brinks, nem tenho), me chupa e diz tchau.

vot  falar uma coisa, chuva é muito bom e frio é muito bom mas como aqui no ESPIRITO SANTO- amem- só chove umas 10 vezes no ano, os outros santos amigos dele = sao pedro e sao paulo ¬¬ mandam essa desgraça de chuva pra k e afoga tdo mundo! af daí eu me pergunto: se aqui, numa terra santa, nao podia chover normal? que inferno molhado :~

entao amicos, se cuidem pra nao morrer pq eu gosto muito de v6 (L) ounnnn  daí seus viads leiam meu post, bjs no coraçao.

MANUAL DE COMO SOBREVIVER AS ENCHENTES PART1

oi dnovo amicos rs\

com essas chuvas do capeta, tive que adquirir um kit salva vidas e procurar umas dikas na intenet daí eu vou dividir com v6 agora minha grande sapiencia bjs e o governo depois q ler esse post vai comprar kits e distribuir pros pobres =eu

entao vou postar 10 diks pra vcs viverem

1)bóias de braço ——- geeeeeeeeeente esse é o mais importante pq nao adianta vc saber nadar.. quando a água carrega e vc cansa aí ja era ): morre. daí vc tem que usar pra dormir tá! nao esc que çao pufavo! pq a água entra na sua ksa e te afoga tsssc

ai mai! compra pra minnn? *-*

1) vc pode comprar um colete dos q bóia tbm! mas a boinha de braço é mais fachion.. e akles colets de lixeiro e flanelinha nao serve por isso q eles morrem ): fiquem trsites

2)compra um snorkel amigos! mas se nao tiver dinheiros pode roubar muitos canu dinhos do bar mais perto e usar tbm – dá certo

3) tomem vacina contra AIDS nao se esque’;cam, pq tem muita gente que gosta de fazer sexo com os animais daí os ratos tem aids e passam pra vc ~~~> ratos nao sao comida nem amicos – hamsters sao os dois, ame-os.

3) compre botes inflaveis para transporte. ou vc pode adquirir tbm a nova moda do verao = colchao inflavel sendo usado como bote (mas para fazer isso vc tem que ta na escala de pretura = 8 até 10)

4)caceteee, nao para de chover! i.i  compre dois de cada item para sua melhor segurança

5) coloque seus filhos na aula de surf.. dái eles nao vao afo gar quando vier as ondas feitas pelos onibus – essa dik vale ouro.

\lll/ issa

6) dica para nao morrer no ônibus:

6) NAO PEGUE ONIBUS!

7)mas se vc pegar, preparece para a mort ):

os viads e as viads fecham a porra das janelas tudo pq molha a roupinha = como se nao fosse molhar quando eles forem sair do nibus né fdp. daí sempre tem uns nariz ladrao de oxi gênio q nao deixa sobrar ar pra mim.. ai eu vou morrendo ): pq o ar do universo termina dentro do onibus pq ja foi todo respirado ai eu vou pirando e morrendo mais. aí alguem q nao morreu ainda dá sinal aí a porta abre e eu respiro amem – vivi! ufa. e prendo a respiraçao até o proximo ponto. ):

1) nao sai  de roupa branca quando o séu ficar nublado se nao vc vai chegar pelada em ksa amica!

2) use spray de barata como: perfume, talco para pés e spray de cabelo.

10) queria mandar um beijo pro meu pai e pra minha mai q se preocuparam muito comig ontem e nao me ligaram nenhuma vez e quando eu cheguei em casa ela tava dormindo e ele tava num bar e tava todo mundo feliz e eu molhada e com frio e com fome e com raiva. e é isso aí. e 1 beijo pro meu namorado que me ligou uma vez só  e que nem sabia que tava chovendo e alagando tudo pq ele tava dormindo. amo vcs familia <3 pod contar comig na proxima! -n

TO CHEGANDO
CHEGANDO

CHEGUEI

agora vou embora kk brinks ainda não

decidi postar por dois motivos: 1) o blog ta muito parado 2) esqueci 3) o ultimo post foi sobre carnaval um tema um tanto solipso acabei de aprender essa palavra mas então

VAMOS LA

hoje vou falar sobre outro tipo de música ~o rock (rocha)

*****OS TIPOS DE ROCK***** (rocha)

TIPO 1( ROCK ROMANTIC ~s2

eu n te escuto mais

ESSE É O “J” QUEST uma banda simplesmente D+ eu não sei o que seria do rock sem ela pois serviu de inspirasao pra quase todas as outras bandas

letras: boa (romantic)
velocidade: veloz
técnica: S-H-O-W

TIPO 2(ROCK ROTS (roots quer dizer meio reag)

quero ti conhecer?

esse é o bob felipe dylan não tem muito o q falar desse cara mas é firmeza

letras: ótimas (romantic)
velocidade: média
técnica: muita
tipo: aquático (pranchas)

TIPO 666) ROCK DO (capeta)

:P

o nome dessa banda é BEIJO (traduzindo) mas **CUIDADO** apesar do nome e da aparência fofa eles são muito *PERIGOUS*

letras: do capeta (satanás)
velocidade: rapido pra capeta
técnica: do capeta
tipo: fogo

AE

agora tenho quer ir ali alimentar meus zumbis kkk tão sem comer a 500 dias QUASE devoraram meu amigo, alias vou te contar ele aprendeu a beber deixo cabelo crescer e decidiu ir trabalhar ~ fundou otro tipo de rok o rock AIDES (cazusa, legiao urbana etc) mas isso é assunto pra outro post porq como eu ja disse OS MORCEGO SEM CABEÇA TÃO FUGINDO

SÓ MAIS UM RECADO PRA QUEM CURTE PAGODE AE:

DINHO ROCK IS NOT DEAD~~ (du caralho)

ASSINADO: apanhador de almas no campo do inferno (almas de minas)

IM ON MY HIGHWAY TO HEL
(estou no meu caminho alto para o inferno)